#142602#undertheweather#

Nhật ký thân yêu!

Chân đau quá..... Hnay đi lại thật khó khăn... Có những khoảnh khắc dẫm chân xuống mà chỉ muốn khóc. Mình vẫn đnag nỗ lực chiến đấu, nhưng sao con đường thật khó khăn .... Cả người chỗ nào cũng đau mỏi do tập đi, mỏi cả vai cổ gáy và sống lưng .... Bao lâu nữa có thể đi lại bt tưng tưng đây?

Thời tiết thất thường, ẩm thấp, mưa và lạnh kéo dài trong 4-5 ngày, ông bị ốm. Lúc đi tắm cứ nghĩ mãi,... nghĩ nhiều lại thành lo lắng và buồn nhiều. Mong rằng sức khỏe ông sẽ tốt hơn. Đài dự báo đến trưa mai nắng lên :) Như vậy khá khẩm hơn. Mình đang có nguy cơ viêm họng đây... Nuốt nhức nhức ran rát :-L Thật là bực mình !

tonight 14.25.02

Nhật ký thân yêu!

Tối nay vừa về nhà ăn giỗ, các cụ về. Đôi lúc nghĩ nếu như k có ny ở đó để nhìn mình trong lúc đấy thì sẽ tốt hơn. Thực ra đây là chuyện bt, nhưng cái chính trong mắt ng khác lại thành k bt. Tự nhiên thấy mất tự nhiên và thiếu đi sự tự tin. 

Mệt quá. Nên đi ngủ sớm thôi. k mai lại k dậy đc mất.

#142502#

Nhật ký thân yêu!

Hnay mình xem đc clip này http://thegioinet.net/ban-se-thay-doi-suy-nghi-khi-xem-clip-nay.html mà khóc nấc. Nếu có nhiều tiền thì có thể giúp đc nhiều người. Hiếm khi xem clip mà khóc nấc lên như thế. Ngay từ những phút đầu tiên của clip mắt đã thấy cay, cho tới khi ông cụ điền đơn xin thuốc thì bật khóc. Những cảnh trong phim ngoài đời thực đều đang có. Phân biệt bệnh nhân, đến bao giờ con người mới có nhiều lòng thương hơn.....

#142402#

Nhật ký thân yêu!

Mẹ đi lễ Cửa Ông về mua mực xé vs cơm cháy cho ăn. Đang ngồi nhai mực uống nc cam, chs có linh tính chẳng lành sẽ bị tào tháo đuổi =)) Mỗi ngày đi học là 1 ngày khổ, ở nhà gần 1 năm trời, bh thích ứng lại nhịp tgian có vẻ mất khá nhiều tgian đây :'( Hậu quả của việc ngủ nghê vô độ :-<

Hnay thằng bạn thân quay lại Úc, thấy buồn buồn :-< Mừn lại no friend around r :( Lại chui rúc vào ng a béo rrr .. huhmmm ....

#142302#

" Tuổi vừa 20, em ùa vào đời
  Đời vừa 20 xanh lạ ..." /

Nhật ký thân yêu!

Mặt k thể khá hơn khi đắp mặt nạvì k đc cười hay cử động da mặt :))) Phòng tránh da chảy xệp và có nếp nhăn =)) Từ bh bđầu dưỡng da :'( Ngày xưa chúa lười và gét mấy trò này. Giờ mà k làm á, tlai nhăn như quả táo tàu luôn :( Mai bđầu 1 tuần mới ... ~ Aigoo~ thật ngĩ mình có ra nổi trường này k nữa :( Muốn kím tìn dã mannn ~ Thế mà học thì lười như chó  =)) Hnay nhớ vãi mang quyển t.a về, cơ mà bh đã quên luôn trong cặp a béo r =)) Mình đúng là siêu dở hơi!!

Đi trên đường 2 đứa tâm hự trải lòng :v chúng mình đc cái yêu nhau hay chia sẻ mọi thứ cho nhau, suy nghĩ cũng vậy đó, k kiểu im ỉm trong lòng song chờ ngày đánh rắm " ủm " cái đâu :)) A béo bảo chưa có khoảng tgian nào ổng tiếc :)) Trời ơi cái childhood của ổng toàn mì chính làm j có gia vị đâu :-< Phải được trải cảm giác rong ruổi đi chơi trên xe đạp vs bạn, bé thì đi chơi hàng xóm, trèo cây, trốn ngủ trưa, chơi trò chơi dân tộc ... bla bla thì mới thấy tiếc chớ. Hoặc thời cấp 3 có những phi vụ trốn học, ăn chè, chém gió, chơi bời, oánh nau .... :) Nhắc lại thấy buồn ...
Đi rửa mặt r xem vài tập phim r đi ngẩu đây k mai lại bệt ra :))

#142202#notspecial#

Nhật ký thân yêu!

Hôm nay là 1 ngày chẳng có gì nổi bật trừ cái việc trời mưa và giảm rét song hành với việc mình lại lười học t.a. Thà cứ k plan học có khi còn chăm, plan vào lười như chó =))
Lên làm vài dòng thế thôi! Đi ngủ đây ~ =))

no title

Nhật ký thân yêu!

Buổi chia tay th bạn thân vừa kết thúc cách đây 1 tiếng. Tuy k phải lần  đầu tiễn nó đi úc nhưng vẫn càm thấy hơi hơi buồn. Nó cũng buồn! Vì sang bên kia lại đối diện vs cs vất vả vav buồn chán, cô đơn của du hs. Phải xa gđ, bm, bạn bè ai chẳng buồn cơ chứ ... haizzz~~

Có con bạn nói vs mình " Ny m vs m yêu lâu thế mÀ vẫn qtam, chiều chuộng tâm lý và yêu thg m thế " Mình chẳng nói gì và cũng chẳng thấy cần thiết nói cminh rằng ty của mình ntn. Vì mình biết 1 điều rằng những gì đang nắm trong tay là sự cố gắng, nỗ lực trong ty của cả 2, mình và a   đều trân trọng nó và cùng muốn giữ cho nó ấm nồng như thuở ban đầu :)
Yêu càng lâu mình càng trân trọng và càng cảm thấy "mong muốn " bắt đầu lại từ  đầu là  điều k thể. Thật chẳng hiểu tsao nhiều ng có làm đc, phải chăng vì họ " giàu " cx hơn?  !!! :):)

#140221#sad#

Nhật ký thân yêu!

Mình vốn vẫn luôn nghĩ chẳng cần 1 cuộc sống thừa thãi tiền bạc hay 1 cs vương giả, mình chỉ cần 1 cuộc sống no đủ thế là ổn trong cái xã hội tràn ngập vđề này. Nhưng giờ mình ngĩ lại r, chỉ khi giàu mình mới có thể giúp đc nhiều người khác. Còn thật nhiều người bất hạnh và đau khổ ngoài kia. Mình đọc 1 vài bài báo về những hoàn cảnh nghèo túng cả cả về vật chất và thể xác bởi những căn bệnh quái ác hay những tai nạn thương tâm. Đến ứa nước mắt và cảm thấy bất lực vì hiện tại k thể làm gì hơn, ngoài cầu nguyện cho họ có thêm một chút no đủ, đỡ đi 1 chút đau đớn và có thêm thật nhiều bình an. ......

Đêm gió rét

Nhật ký thân yêu! 

Kim đồng hồ chỉ 22:11 và mình vừa về đến nhà. Đi xuống nhà làm chỉ tiêu cùng a béo. Tối lạnh ơi là lạnh, cả ngày a béo vất vả chạy ngược chạy xuôi câu thẻ ATM ở trường đh. Về nhìn nét mặt mệt mỏi mà thương, mắt đầy mệt mỏi, buồn ngủ và giọng cũng ề à. Giá mà chân mình khoẻ có thể giúp a béo cùng giải quyết cái việc chạy ngc xuôi này.  

Nhắc đến cái chân, hnay nó cứng đờ mỏ nhừ và đau. mình tập nhiều quá, đến cả chân k đau gân áin còn nhức chứ đừng nói tới chân đau :-< Người ta bảo nóng nảy là hỏng việc, vậy nên Tiên ơi hãy btinh nhé! K đc sốt sắng đâu :)

#142002#

Nhật ký thân yêu!

Hiện tại mình đang ngồi mổ cò trên phòng PT, trời lạnh 1 lạnh hơn và ngày mai còn lạnh hơn nữa... Bh mới nắng lên đây! Mình k chịu đc lạnh và gét thời tiết giá rét vô cùng!
Vừa đi họp về, có mỗi chuyện mang theo ví xuống để mua gì ăn mà cũng quên. Công cốc công cò leo lên leo xuống chả đc gì bỏ vào mồm. Giờ mặt phơ phờ, ng lờ đờ, ngẩn ngẩn ngơ ngơ vì tụt huyết áp. Thế mà vẫn gò lưng ngồi viết nhật ký, mình cũng thấy mình giỏi :))
Mình là 1 người k có tính nhẫn nại, nhưng lại khâm phục bản thân khi rất cực kì nhẫn nại trong việc chờ đợi người khác. Có 1 dạo mình cảm thấy mệt mỏi, bực bội và cáu bẳn vì mình sẵn sàng chờ và chờ rất nhiều hơn nữa còn rất lâu, nhưng ny mình k hề biết ý mà còn được đà lấn tới. Bh thì quen dần và dần bớt khó chịu đi, bởi ny đang sửa cái kiểu khó chịu đấy. Trước khi chưa có ny, mình quan niệm sẽ k bh có thể chịu đc con người có đa dạng tính xấu như thế : độc đoán, cố chấp, k biết tiếp thu, k đủ tinh tế, .... :)) Nhưng khi yêu vào mình lại chịu đc và cảm thấy điều đó k làm ty này nguội lạnh. Giờ chỉ có cô đơn mới làm trái tim mình nguội lạnh. Cô đơn ở đây hẳn là cô đơn toàn diện, giống như có ny như k, có chồng như k có. Mình k giỏi như mẹ, cũng k giỏi như bác yến hay dì. Sợ sự cô đơn nó là bản tính, điều này k thể qui vào có chịu đc hay k chịu đc hay ntnao mà nó là điều k thể chấp nhận. Rất mong là tương lai mình k phải chịu đựng điều đó cho tới khi nguội lạnh hoàn toàn!
Trong ty này có nhiều thứ mình phải học, có nhiều điều phải thay đổi bản thân hay quan niệm của lý trí. Giống như việc bước vào 1 gd khác hẳn gd mình từ lối sống, cách suy ngĩ và những yêu cầu. Giống như việc ny k đủ khéo để nói những lời khéo léo chỉ cho mình abc trong nhà a. Mình k phải k biết cũng k phải lờ đi không biết, mình tự giác và biết mình phải làm những gì trong hoàn cảnh nào. Mình cần lời nhắc nhở của a, cần sự hướng dẫn của a nhưng theo 1 cách khác, cách mình k cảm thấy bị tự ái. Mình xông pha nhưng k có nghĩa a bỏ mặc, và có những lúc a đã làm điều đó - bỏ mặc mình trong " chiến trường " của phụ nữ với đầy sự ngại ngùng, căng thẳng.
Giờ mọi thứ đều dịu bớt đi và mình cố gắng từng ngày để làm tốt nhất những gì có thể.
Điều mình buồn phiền nhất k phải việc a bỏ rơi mình ra sao trên " chiến trường" mà là mình luôn sống và làm theo cách nghĩ của a, còn a thì luôn sống và làm theo cách nghĩ của bản thân mình. Đôi lúc buồn, chán và tủi thân!

#141802#part2#atnight#haveanicedream#

Nhật ký thân yêu!

Tối nay lạnh tăng cường, nhiệt độ ngoài trời đang ở rất thấp, có 9 độ thôi và đài dự báo mai còn lạnh hơn kèm mưa phùn gió bấc :(
Mấy hôm gần đây tâm trí thả lỏng dần và thoải mái dần ra vì những gì trong lòng mình đều nói ra hết rồi. Tính cách mình là vậy đấy, nghĩ gì nói nấy, cứ để canh cánh mãi trong lòng sự lo lắng là chẳng làm được việc gì nghĩ được gì nữa. Mình cũng đang nỗ lực cùng anh béo đạt chỉ tiêu. Chỉ tiêu nặng kinh khủng mà ép vậy thì điên người mất. Cộng thêm 3,4 hôm rồi trời mưa rét, mai còn rét hơn mà cứ phải băng băng ra đường gặp khách hàng. Xót hết cả ruột!! :-< Chẳng biết bao giờ mình đi làm nhỉ, bh thì mong đi làm để kiếm ra được đồng tiền nuôi bản thân, nhưng có khi đi làm rồi lại chỉ thèm đi học :))) Mỗi một thời điểm sẽ có 1 sự tiếc nuối khác nhau :) Giống như mình bh ý, cảm thấy nhớ tuổi thơ kinh khủng. Mình cứ như kiểu bảo thủ níu kéo quá khứ ý nhỉ :))))) Phải lớn đi được rồi đấy T ạ :))

#141802#feelsad#Hatecold&rain#

Nhật ký thân yêu!

Trời mấy hôm nay rét hơn và còn có mưa nữa. Thật kinh khủng khi 6h sáng phải dậy đi học.... dù rất cố nhưng hnay mình đã fail trong việc học ca 1, ca 2 lóc cóc mưa gió đi đến đến nơi đc nghỉ mới đau.
Mấy ngày gần đây có 1 cô bé mất vì bị cảm lạnh, cô bé ấy còn rất trẻ và xinh đẹp. Mình buồn mất 2 hôm nay, mặc dù không quen biết gì nhau. Nhưng lòng cảm thấy xót xa trước sự ra đi ở độ tuổi nở rộ nhất, tươi đẹp nhất. Xem fb mà cũng k ngờ đc ng mất lại trẻ trung và xinh đẹp thế. Thương và buồn cho gia đình, bạn bè và ny của cô bé. Đặc biệt những dòng stt đầy bàng hoàng, đau xót, lưu luyến của họ. Mong cho em yên nghỉ trong thanh thản và sớm dc đầu thai sang kiếp khác.
Đọc tin về cô bé, mà cảm thấy cuộc đời thật k thể ngờ trước điều gì. Cảm thấy trân trọng hơn, yêu thương cuộc sống của mình hơn. Giờ mình cho rằng việc sống thật an toàn, thật tốt, cẩn thận là 1 nghĩa vụ của bản thân. Mong rằng mình và những ng thân yêu của mình sẽ luôn bình an trong cuộc sống!

#141302#beforevalentine#stillcolder#

Nhật ký thân yêu!

Thời tiết vẫn phủ 1 màu xám xịt, không khí lạnh buốt và hàng đợt gió cắt da xẻ thịt.

Sáng nay mình đã đi khám chân định kì. Do trời lạnh và do mình tập cường độ chưa nhiều chưa đủ nặng nên gân hơi cứng lại. Bác sĩ cho về nhà tập xe đạp và đi bộ hàng ngày, nói rằng dù đau vẫn phải có gắng mà đi. Mình biết là se rất đau, vậy nên đã tải bài " i wont give up ", " just give me a reason " mà  "try " để củng cố tinh thần trong cái đau đớn.
Cuối cùng thì mình cũng giúp đc cho bạn ny ít việc cỏn con :) Kiểu đúng chuyên ngành nên cá gặp nước, mình mời chào khách mãnh liệt luôn :)) Mình biết cái khoản này se làm khó bạn ny vì khả năng của bạn í k hợp ở khoản này :))
Có nhiều thứ thật k hề dễ

#141202#farcolder#

Nhật ký thân yêu!

Tập luyện đã có khởi sắc hehe... bụng bé mà bđầu hiện múi r =)) Nó bđầu phân rõ 3 múi trên bụng r :v Mông cũng mẩy lên nữa :3 Thích dã man!!!! Hnay cứ phải nói là vãi lạnh... đài báo valentine rét đậm rét hại. Thế này thì hết cả mặc váy xinhh đẹp r.huhu :( Hnay ngồi học t.a chn ngành, bực bội vãi. Dịch nó cứ kiểu quái j í :-< Vò đầu bứt tai vật vã cả sáng để dịch cho nghĩa nó clear.
Sáng mai đi khám, đi 1 mình giờ quen r. Cũng chỉ là khám lại thôi. Xong thì về phòng đội pthanh làm chg trình. Tối đi chơi về câu đc cho anh béo mấy cái thẻ :)) Giúp đc chút nào đỡ vất vả vui chút đấy. Mình k muốn a béo bị vất vả kiệt sức.
Đi tập chân đã rồi đi ngủ luôn sáng mai còn dậy sớm T.T Cố gắng 6h mai dậy đc :'(

Thấy rằng, thì ra cảm xúc có khi chỉ là vì mình ích kỉ. Mình thật xấu tính :) Tập sửa đi thôi ^^

#141102#confused#meh#sad#colderthanbefore

Nhật ký thân yêu!!

Hnay là 1 ngày lạnh dã man, lạnh hơn cả hôm qua nữa. Biết sợ từ vụ cảm lạnh nên hnay trang bị ấm áp lắm, nhưng vẫn xoắn quẩy vào run cầm cập. 

Mình có 1 vài kế hoạch để làm nhưng kết quả chẳng làm đc gì cả. Chẳng biết bao giờ mới có thể đi đc xe máy đây. Mình thấy buồn! 

Tối qua mình bị 1 vụ hụt, mà cảm giác hụt rất khó chịu. Bh kiểu bị ám ảnh tiếng xe + thêm chờ đợi nên thế. Lúc phát hiện bị hụt tự dưng khóc. Thế có buồn cười k? :)) 

Trong lòng tự dưng có chút bất mãn, để nói cũng chẳng đáng nói, nhưng k giải tỏa ra ngoài thì cảm giác cực kì khó chịu. 

COn người ta thỏa mãn được khát vọng chính mình là điều khó, khát vọng của con người được ví như 1 chiếc cốc không đáy. Đổ mãi không đầy, uống mãi k cạn. Quan trọng phải biết ở mức độ nào là thực sự đủ với bản thân. Mình quan niệm như vậy đấy. Những ai quá say sưa trong việc đạt được khát vọng bản thân, khi đứng gần đến đỉnh núi, ngoảnh mặt đằng sau và nhìn ra xung quanh sẽ chỉ còn mình mình. Và mình k mong điều đó xảy ra với chồng mình. Càng lớn, mình càng hiểu hơn về sự " sướng khổ " của những " phu nhân giàu có". Thứ gì đạt được cũng phải đánh đổi. Tiền rất quan trọng để duy trì cuộc sống như không cần thừa thãi để đánh đổi lấy những thứ quí báu hơn là tình cảm và gia đình. Mình cũng không muốn đánh đổi lấy anh ấy vì những đồng tiền. Mới thế này thôi đã thấy cô đơn, thì những "phu nhân " hẳn thật sự rất cô đơn, trong chính chiếc tổ của mình. Đặc biệt là khi 1 ngày gặp chồng 6 tiếng và có những tháng chồng đi công tác thường xuyên. Mặt trái của ánh hào quang, vương miện và thanh kiếm luôn có những đắng cay, nước mắt, sự tủi thân và một tâm hồn rạn vỡ. Họ thường tự an ủi mình rằng, thôi bù lại có tiền, có sự phú quý giàu sang, có sự mở mang về thể diện. Đó là câu tự an ủi thường thấy của những người phụ nữ cô đơn và có chồng lăng nhăng bồ bịch. Một lời an ủi đáng thương!

Người ta thường nói mỗi 1 độ tuổi, 1 thời kì, 1 giai đoạn suy nghĩ và quan điểm của mỗi người đều thay đổi. Nhưng, mình cho rằng, quan niệm thì thật khó đổi thay. Mình không bh ước mong và cưới 1 người chồng giống như bố, theo cách này hoặc theo cách khác. Hoặc đơn giản hơn mình khó có thể chịu cô đơn để trở thành 1 bà hoàng hay 1 mệnh phụ phu nhân. Mình nhìn nhận ra ở người đàn ông của mình sở hữu 1 tham vọng lớn. Anh ấy nói rằng: Ở mỗi vị trí con người ta cần phải đạt được một vị trí nhất định. Nhưng anh ấy không hiểu rằng, tham vọng con người thì đâu có từ " nhất định " hay xác định được nó. Càng tiến thì càng lún sâu, càng điên cuồng để đạt được những j "thỏa mãn nhất" mà k thỏa mãn. 

Tôi cần tiền nhưng lại càng cần 1 người chồng! Tôi luôn ủng hộ người tôi yêu và luôn chờ anh ấy, 1 cách tự nguyện! Vậy phải chẳng r tôi sẽ làm bạn với nước mắt, những nỗi buồn và sự cô đơn ....

#141002#cold#

Nhật ký thân yêu!!

Hnay trời lạnh thật lạnh... Có 10 độ thôi... Sáng đi học từ 7h và mình đã bị cảm lạnh do ngồi gần cái cửa gió lùa cắt cả thịt ra. Cả lớp ngồi học có mỗi mình run bần bật như con cầy sấy. Mặc thì 1 sơ mi, 1 cardigan 1 áo khoác mỏng và 1 áo khoác nữa bên ngoài. Thế mà vẫn lạnh kinh khủng luôn! Về bị đau đầu, phải uống ngay mấy viên cảm và đi ngủ, chiều dậy mới đỡ. Bh mới hiểu " thật sự" mỗi khi trở trời chân thốn thế nào... Đau kinh khủng khiếp và mình đi gần như ngã ra. Nhưng vẫn phải cố gắng thôi, chẳng ai giúp mình nữa. Mình cũng lười mang nạng, vì nếu mang nạng thì k thể lên xuống cầu thang được và đi đứng cầm theo cũng khá rắc rối lằng nhằng.
Valentine năm nay mình đặt bàn ăn và có 1 vài thứ để make dinner more romantic. Người ngoài nghĩ chắc sẽ thắc mắc buồn cười vì việc này đâu phải việc c gái làm, thật ra thì trong tâm mình chẳng để tâm tới vấn đề đó. Vì trong ty quan niệm phân biệt trai hay gái làm việc lãng mạn, giữ nóng tcam mới là điều buồn cười. Với cả ngày 14/2 là ngày con gái tặng c trai, 14/3 mới là con trai tặng c gái :))
Sau hàng chuỗi ngày k động đến t.a thì hnay mình bđầu có dấu hiệu lười @@ Có khi phải đến mới để lấy lại nhiệt :)) Chs bh nhìn cái quyển listening thấy ngại thế. Ngồi làm bài đọc Unit 9 mà sai rõ lắm :-L Bố khỉ .... Toàn từ t.a chuyên ngành, mình dịch ra tviet rồi nhưng ngay cả t.viet mình còn k hiểu rõ nghĩa là tnao cơ :-L
Nghĩ đến mai đi học trời lạnh và phải lên xuống cầu thang thấy ngại khiếp!! Cố gắng!

Gút laii

Nhật ký thân yêu!

Mình chuẩn bị đi ngủ đây. Ngày mai là 1 ngày mở đầu cho 1 chuỗi bận rộn. Nghĩ thôi đã thấy bệt xề lệt r :( Mai có 10 độ thooiiii tui phải sống sao đây :'(
Hnay đi chơi vs a eo, ôm hôn thắm thiết kiểu ngày mai chúng mình " vạn lý trường thành" 1 năm gặp 1 lần í ~~ Xúc động tí khóc :'( Có bựa quá k nhỉ .... Nghĩ đến việc anh eo vất vả bượt cả mặt ra lại thấy xót thấy thương. :-< Nhưng cũng chẳng làm gì được vì có giúp đc gì đâu... Chắc là giúp cái khác kiểu cho ăn ngon, mát xa xoa bóp, sắp xếp đồ đạc ...bla bla ... Giá mà cùng ngành cùng việc chắc đỡ vất cho nhau ~~
Trc khi đi ngủ bán được cái quần mà phấn khởi hết biết :) G9 tiên bé bi <3

#140902#rainyday#newperiod#

Nhật ký thân yêu!

Chỉ còn chưa đầy vài tiếng nữa, cuộc sống của mình lại bước sang 1 trang mới, 1 thời kì mới. Trong lòng dấy lên chút bối rối và lộn xộn, nhưng mình tin mình sẽ sắp xếp điều đó ổn thỏa thôi. Thói quen của 1 thời gian dài rồi cũng sẽ phải thay đổi để trở thành thói quen trong 1 thời kỳ mới, mình tin mình làm được vì mọi người đều làm được mà.
Mình bđầu tập keep fit trở lại. Thật là nhớ vòng eo con kiến 60 hồi cấp 3!! Bh mình sẽ k tập kiểu dở hơi, nhịn ăn uống đâu. Eo bé mà người gầy mặt hóp trông tởm lắm :)) Cơ mà thật khó để ăn 1 bữa ngon và đủ chất ở nhà ông bà, thiếu thốn đủ thứ. Mình nghĩ từ mai mình sẽ tự nấu ăn cho hợp khẩu vị bản thân. Lâu rồi k hoạt động, giờ cơ bụng nhức ghê, cả 2 mông nữa :'( Hqua ngồi giở sách t.a ra học mà lười dã man :))) đúng là nghỉ xả hơi  1 phát k động đậy sách vở tí nào là y rằng chẩy thây ra :)) Mai dẹp hết bđầu ôn thi t.a, còn hơn 1 tháng nữa để đạt chỉ tiêu mình đặt ra :'( Hơn 2 năm trời giờ mới nếm lại mùi ôn thi chật vật. Kể cũng hay ~~
Mình có 1 người bạn, cũng gọi là hay nc thân thiết tâm sự với nhau, nhưng chưa bao giờ tiến sâu để gọi là thật thân thiết như bạn thân. Gần đây mình mới biết đc người bạn đấy có vài điểm k tương đồng rất nặng với mình. Mà những điều đó đều là quan điểm và phương châm sống của mình. Chắc có lẽ sẽ chỉ giữ vững đc ở mối quan hệ quen thân chuyện trò, chứ chẳng thể là bạn thân chia sẻ hết mọi thứ được.
Công việc part-time mình chắc vẫn làm nhưng chỉ là làm chơi, gọi là tháng cũng có tiền đồng ra đồng vào. Làm trong những lúc nhàn rỗi cho đỡ buồn tay vậy...

#140802#yoloo#

Nhật ký thân yêu!!

Đêm nay mình lấy lại cảm giác tuổi teen phơi  phới. Lâu lắm r mới đeo tai nghe nhảy tưng bừng lăn lộn trên giường trc khi đi ngủ và tập thể dục 3 vòng nữa chứ :p Ôi tôi 14 17 :3 hihi  đêm nay ngủ ngon luôn nhé :3

Năm nay mình sẽ cố gắng làm đc điều j đo' :D Đột nhiên có lại sức sống và sự tươi mới bản thân. Phải công nhận từ ngày mình yêu đương vào suy ngĩ cho bản thân rất ít , chỉ ngày ngày nghĩ về ngta thôi :") giờ tự dưng thèm những cảm giác thoáng gió dã man và bh mình đang có. Tương trn câu tuổi 20 căng tràn sức sống quả k saii :p

Myself, I want you to be better and know that you and i re always in love :*

#furious#

Nhiều lúc cảm thấy bản thân mình giống như trò đùa của mn, chn riêng của mình như thứ để mn phiếm vs nhau cho thú:)
Cảm thấy rất rất cáu và bực mình! :)
Trong đầu hàng trăm sự ức chế.

.....

Nhật ký thân yêu!

Phải chăng là mình làm quá vấn đề lên? Mình cũng chẳng biết nữa ....... Có thể là suy nghĩ bị lệch lạc hoặc đơn giản chỉ là do mình thiếu tự tin?? Mà cũng có thể quan niệm của mình về 1 số thứ hơi khác :) haiz.... thật đau đầu quá!
Cũng chẳng giấu đc lâu thôi thì xúc tiến bởi mọi chn đều là dài lâu.... Mình  đúng chẳng thiếu thứ j. Có lẽ mình  đòi hỏi hơi nhiều :))
Thôi thì cũng là cơ hội để  thử thách đánh giá ..... Cảm thấy căng thẳng...