Nhật ký thân yêu!
Những cơn gió lạnh cắt thịt trở về sáng sớm nay, ra đường rụt cổ trong khăn mà vẫn cảm thấy trời sao mà lạnh vậy. Mình cảm nhận được nó cứ buốt rần rần trên trán, lạnh thẫm từng đầu ngón tay, ướp đá từng sợi tĩnh mạch. Hôm nay là 1 ngày thật dài, vẫn những lịch trình tiến độ không khác những ngày khác là bao: luyện tập chân, đi khám, học tiếng anh và ăn uống. Mình vẫn đang cố gắng từng ngày, nhưng trong 1 vài khoảnh khắc cảm thấy thật chán nản, tuyệt vọng. Mình sốt ruột dẫu biết rằng để trở lại tốt mới như xưa xương khớp cần nhiều thời gian hơn 1 chút nữa, nhưng thật sự mệt mỏi với những cơn đau. Mình nhận được lời động viên khích lệ của nhiều người, thôi thì cũng đỡ buồn và tủi thân hơn 1 chút.
Tối nay nhà ông bà làm cơm cúng, có thêm sự góp mặt của bạn chồng yêu, đi học về vào đến nhà ngửi mùi khói hương, mùi thức ăn cổ truyền quyện lẫn trong hương vị sum vầy đầm ấm, cảm giác thật là thích. Có chút gì đó là lạ, chắc bởi lần đầu có thêm 1 người, với tư cách là chồng tương lai đến tham gia cùng gia đình. Cảm giác mình đã lớn thật rồi sao? Có chút tiếc nuối, có chút sợ hãi, có chút vui vẻ, mà cũng có chút chối bỏ sự thật rằng: mình đang lớn lên từng ngày ( theo cả nghĩa đen và nghĩa bóng ). Ăn xong cơm thì mình cùng bóe và em trai chơi đtử. Hình ảnh này vốn dĩ xưa nay sẽ là ae trong nhà phè phỡn chơi đùa với nhau. Bảo sao không thấy lạ :) Thấy vui mà cũng hụt hẫng vì sự đổi mới.
Mình dạo này thay đổi trong suy nghĩ và quan niệm. Thời còn trẻ con thì luôn muốn bung ra ngoài, muốn đc đi chơi với bạn bè, giờ thì ngược lại muốn được ở bên mẹ. Phải chăng có lẽ, càng trưởng thành thì con người ta càng muốn hướng về gia đình, như để tìm lại cảm giác bé thơ, như để được vô tư lự hưởng thụ từng ngày trẻ con vui vẻ...? Cách đây vài năm, khi viết nhật ký tay, khi đó trong tiềm thức mình vốn nghĩ bản thân khác người ta, không có thứ gọi là bến bờ an toàn nhất mỗi khi mệt mỏi, bến bờ yêu thương ta duy nhất. Và giờ thì mọi thứ đã khác đi, bởi " việc lớn lên" khiến ta nhận ra được vài điều mà trước giờ ta không bao giờ thấy nó. Trưởng thành hơn, suy nghĩ sâu hơn thì càng cảm thấy buồn hơn về " người đàn ông trụ cột " của gia đình. Người mà đáng nhẽ ra ở tuổi ngũ tuần đã nên là chỗ dựa thực sự cho cả gia đình, thì giờ mọi thứ đều đổ lên đầu người phụ nữ đáng nhẽ ra giờ này phải được an nhàn 1 chút chăm nom gia đình, thay vì tất bật ngược xuôi lo miếng cơm tấm áo nuôi 2 đứa con. Thương mẹ bao nhiêu thì thất vọng bấy nhiêu về bố. Bởi vậy mà cố gắng khi còn thời gian mau sớm đạt được cái gì đó, để mau kiếm được tiền, giúp đỡ mẹ được phần nào.
Mẹ chồng và mẹ mình đều là 2 người phụ nữ vất vả. Chỉ khác ở điểm mẹ chồng có bố chồng biết yêu thương, có trách nhiệm và chia sẻ bớt gánh nặng với mẹ chồng. Còn mẹ mình thì thiệt thòi ở điểm quan trọng nhất ấy.
Mình cầu ước sao sau này sẽ không giống như mẹ, khổ như mẹ, vất vả như mẹ. Vì nếu không thì làm sao có thể cho mẹ hưởng thụ và an nhàn đc chứ. Trong đây đối mặt với chính bản thân mình, thật không còn ngại ngần mà thừa nhận: bên trong mình đích thị là 1 cô gái yếu đuối.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét